在最亲近的人面前，你是一只刺猬吗？

青音姐的知心话:

记得大约是在我刚进入青春期的时候，我第一次体会到“越在意，越受伤”的滋味。

那时我的一个发小闺蜜，那时候突然身边又多了其他几个小伙伴，于是我发现，她跟我说话时就颐指气使想说啥说啥，有的时候还让我当众很下不来台，可是对其他几个新认识的小伙伴，她就很讲礼貌，也很知道照顾别人的感受。

敏感如我，表示很受伤，在她又一次当众开我玩笑之后，我果断翻了脸，表示“不跟你玩了！”

事后，她惊慌失措地跟我道歉，几乎要哭出来，我记得她当时说了一句特别有哲理的话，我一直记到现在“有一本书上说，人就是刺猬，离得远了觉得冷，离得近了觉得扎……我想是因为你在我心里我觉得很近很近，所以就开始不注意了……对不起，我们和好吧。”

人是“刺猬”嗯嗯，好精妙的比喻，但其实，我们大多数人都是只敢在让我们有安全感的亲近的人面前，才敢把刺竖起来对不对？“被爱的有恃无恐”其实是多么的不成熟和不珍惜呀……

今天这篇文章，是我们Better智能心理训练的课程导师、心理专家陈雨霏老师，她从沟通的角度深入剖析了这个心理现象。越爱就越敢伤害吗？别，相爱相杀的，还是因为不信任这份爱……以下文字，for you。

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最近一位二十岁出头的男生，给我讲了一次他和母亲之间的战争。

刚刚工作不久，他对职场的人际关系常常觉得很紧张。有一次跟母亲说起，母亲说，你这个地方明显做错了。他的怒火一瞬间喷涌而出，只想到什么话最伤人我就要说什么。

事后他很自责，那些话甚至都不敢回想。他说，我觉得我妈妈很能干，但是她一边告诉我哪里做错了，一边流露出轻蔑的神情，好像在指责我，怎么连这点小事都做不好？！

正是被轻视的感觉，让他在一瞬间失控。

在情感互动密切的关系中，我们都是敏感的刺猬，那根刺，往往扎向最在乎的人。

可问题是，在这些在乎的人面前，我们心中的爱为什么会带刺？为什么会认定自己，就是被忽略、被否定的呢？ 

投射性认同：我看见了自己想看的人

投射性认同，是指我们把对自己的认识投射给对方，然后坚信对方也是这样想的，所以你永远可以从别人身上看到自己不满足的地方。

也就不难理解，为何让人一瞬间失控的，往往是看起来鸡毛蒜皮的小事，因为小事象征了我们的想法是不是真的。

这样的例子在恋人之间比比皆是。有一次，小K的男朋友去她家，顺口说了一句：有点冷啊。当时小K没在意，后来当她感觉有点冷开了空调后，男朋友突然说：“你终于肯开你的破空调了。”

小K愣住了，开不开空调是一件这么大的事吗，男朋友为什么会这么尖酸刻薄？但小K很快也意识到，男朋友的敏感点，总是和“尊重”有关。

他在无意识中有一种投射是，别人很容易不尊重自己。小K没有立刻满足自己的需要，就象征着我不值得你尊重、我不配你来照顾我。那句带刺的话脱口而出，带着攻击，仿佛真的是小K故意羞辱了他。

在父母和孩子之间，尤其是成年子女和父母，也经常会看到投射性认同。

有一种投射性认同，叫“我离不开你”，你会看到，强势、控制的父母和顺从、没主见的孩子，往往成双成对的出现，孩子必须依赖于父母的强大而存在，没有了你我便一事无成。

比如，在婆媳关系紧张的家庭里，必然会有一个永远不敢对母亲说不的丈夫，他的口头禅是“她是我妈，我也没办法”，他对自己有一种深刻的认识：我不能对母亲有任何的反抗。

还有一种投射性认同，叫“我是为了你才会这样……”，强调自己的牺牲和付出，像一个牺牲者。有一些父母会格外强调牺牲，而孩子对父母也有类似的情感。

比如和单亲妈妈一直生活在一起的女儿，觉得我是为了照顾你，才不能好好谈恋爱，组建自己的家庭。将自己是牺牲者的认识，投射到对方身上，重复地感觉到自己永远是被亏欠的、不满足的。

在情感互动密切的关系中，我们最为敏感的，往往是忽略、轻视、不被关注、不认可……因为有了这些长在心里的刺，才会被对方激发。那些被投射出去的认识，往往是我们自身不能接受、不想体验的感受。

相爱真的相杀吗？为何越在乎的人，越容易激发我们的刺？

投射性认同造成的一个结果是：越是在乎的人，越能戳中我们的敏感点，在自己的敏感受到挑战时，我们会有一个下意识的反应：立刻反击。

比如常常看到在家人之间，一方带着好意的表达，被另一方曲解成另外的意思。

有一个和父母同住的女孩，经常为父母之间的互相曲解而烦恼。考虑到父亲有心血管疾病，母亲总会建议父亲少吃一点、吃得健康一点，而父亲总是会发脾气，觉得母亲在约束他，无论母亲怎么解释，父亲都听不进去。

她发现，当父亲坚信母亲“就是想约束自己”，他就会用倔强、固执、发怒的方式来表达不满，让母亲和自己都很受伤。可归根到底，那种被控制的感觉才是他想挣脱的，却没有被家人理解到。

在朋友之间也会经常看到类似的情况，有一个很典型的例子是：试探。

曾经接触到一个女孩的事例，她喜欢向朋友借钱，并不是她真的急需用钱，而是朋友肯不肯借，对她来说是一个证明：证明朋友关心自己、愿意为自己付出。最极端的一次，她在群里向三个好友借钱，其中一个没有回复，她憋了半天终于忍不住私聊那个朋友：你为什么没有回复我？

朋友很无奈地说，我不是故意不回复你，只是看到他们都回复了，觉得你得到了帮助，就没有说话。

其实，问完之后这位姑娘自己也很后悔，但是投射性认同让她感觉到，朋友对自己的关心是不确定的，所以她无法停止用试探，一遍遍地询问，一遍遍地确认。

拔刺：敏感时，也是拔刺的时机

在一部讨论父女关系的电影《托尼·厄德曼》里，父亲出其不意地来看望女儿，却正好遇上女儿工作最繁忙焦虑的时候。女儿忍耐了几天，终于在一个早晨爆发，对父亲说，“我现在要是从窗口跳下去，你和你的起司擦子（父亲送她的礼物），都阻止不了我！”

父亲尴尬地笑了一下，无言以对，收拾行李准备回家。看着父亲搭乘的士远去，女儿忍不住哭起来。

那个画面特别有代表性，我们很难做到对爱的人永远不伤害，但是却也多么希望，爱可以驾驭伤害。

当我们对别人的反应感觉极为不舒服的时候，通常会做一件事：立刻反击，比如发怒、埋怨、指责。你会发现，刺到别人的，并不是我们内心的感受，而是这个反击的行为。

而当我们发怒、埋怨、指责完毕后，那些内疚、后悔的感觉，也来自于我们希望自己采用更好的行为来面对。

所以，当你感觉内心竖起了刺时，“青音约”建议你使用以下三个原则。

第一个原则是：不要急于行动。对那些能够很好控制“刺”的人来说，并不是他完全不敏感、不在乎“小事”，而是能耐受那一刻不愉快的感觉，给自己留出思考的空间。

在这个原则的引领下，你可以告诉自己，“当我看到……我会感受到……”比如，当我看到母亲没有专心致志地听我说话，我会感受到烦躁不安，感觉自己被忽视了。

当你在心里清晰地描述出这句话，你会发现“立刻反击”的冲动被大大削弱。

第二个原则是：找到不愉快背后的象征含义。这个原则会让你拥有一个本领，能够去仔细琢磨自己的感受。也用上面的例子来说，被忽视的感觉，象征着我说到底是个不值得不被关注的人。

第三个原则是：重塑语言，这个原则能让你有好好说话的能力。你会发现，如何用表达去解除自己的投射性认同。比如，你真正想告诉母亲的是，有的时候，我很需要你听我说话时专心一点，当你看手机的时候，我会分不清你是因为没兴趣听，还是别的原因。

越亲密的关系，越容易让人有一种冲动：我有多爱你，就有多想伤害你。

有了这三个原则，其实也就看清楚自己把什么投射给了别人，然后调整自己的反应。也许做完这三个原则，你还是一只刺猬，仍然会有自己的敏感，可你却不是原来那只刺猬了。

投射性认同让我们做出条件反射式的反击，而现在你却知道，这种冲动是可以控制的。

过去那只竖起尖刺的刺猬，会进化成为：不论我有多想伤害你，我还是能用爱驾驭伤害。

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⊱作者简介⊰

陈禹霏

心理学硕士，原南方都市报编辑。以媒体人和心理学人的双重身份，探索当代生活的心理冲突和成长空间。让心理成长带着我们，找到自己在这个世界的最佳位置。

本文编辑：王智峰；总编：申思

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